20 oct. 2014

Amor...

Amor es mirarte y no necesitar palabras
Amor es saber exactamente como te sentís por tus palabras o gestos
Amor es saber conocer lo más lindo y feo del otro
Amor es cuidarnos hasta en lo mas mínimo
Amor es presencia
Amor es compartir 
Amor es besar
Amor es sentir que no hay nadie más que te haga sentir completo
Amor es sufrir cuando el otro esta mal
Amor es ser feliz ambos
Amor es discutir por simplezas hasta reírse
Amor es entender silencios
Amor es sonrisas
Amor es enojos
Amor es preocuparte por el otro
Amor es acompañar
Amor es respetar
Amor es mirarte mientras disfrutas de tu guitarra
Amor es música
Amor es todo lo que me haces sentir.

No necesito más nada. 

16 oct. 2014

Nueva etapa. Soy parte del cambio

Cuanto tiempo sin escribir acá.. Creo que es mi diario de vida este blog y no puedo dejar de escribir lo feliz y bien que estoy.
Pase por tantas cosas feas estos últimos dos años.. Que recién ahora puedo decir que todo eso me ayudo para ser mas fuerte.
Me siento ganadora de cada batalla. Y hoy orgullosa de eso veo cuantas cosas logré. Pude avanzar en mi carrera y crecer muchísimo! Pude dejar atrás muchos fantasmas que me apagaban la vida. Pude dejarme amar y permitirme amar a alguien. Pude aceptarme tal cual soy. Pude hacer cosas que no me alcanzaría el blog para contarlo.
Había pensado en cerrar este y abrir otro.. Pero porque? Si este espacio fue mi catarsis desde siempre! No podía dejar de contar el hermoso momento que estoy pasando.
Estoy tan bien. Tan feliz de haber encontrado esa persona que me llena el alma cada dia. Que me da ganas de crecer. De hacer. De todo. Encontré todo lo que necesitaba en él. Es tan real. Tan puro. Tan hermoso todo esto que me está pasando.
Necesitaba todo esto. Y necesitaba contarlo acá e iluminar de una vez este blog que tan apagado estaba.
Esto es sólo la introducción. Acá vuelvo a compartir cada locura. Momento.inquietud. Felicidad. Tristeza.enojo. Como lo hice tantas otras veces.
Hasta pronto.

21 feb. 2014

Cómo entender? Cómo explicar?
Cómo querer? Cómo sentir?
Cómo hablar? Cómo gritar?
Cómo luchar? Cómo abandonar?
Cómo olvidar? Cómo recordar?
Cómo sonreír? Cómo llorar? Cómo enojar?
Perder las ganas de seguir preguntándose "como" en cada ocasión.
Perder las ganas de seguir en luchas propias y ajenas que terminan haciéndose propias.
Perder las ganas de llorar o reír.
Dejar de ser una guerrera para caer bajo una nube negra que te hace perder todo sentido, todas ganas de seguir adelante.
No querer escribir, salir, ver gente. Sentirse perdida, tan sola entre tanta gente, con miedo y enojo. No encontrar explicación a lo que siento, una razón, un porque, eso es lo que peor me pone.
Necesito encontrar las fuerzas para derribar este muro que con el tiempo empezó a crecer. Tal vez sea el momento de encontrarme de nuevo, de tratar de buscar una ayuda en otro lado, y de entender que no todo es negro o blanco, que alguna vez puede ver grises en el medio.
Y trato de alejarme porque no quiero lastimar a nadie, porque soy yo el problema. Sigo esperando que llegue una oleada de cosas positivas. Necesito que dejen de haber recaídas. Necesito dejar de sentir ese dolor en el pecho,ese vació, esa ira contenida, esas palabras jamas dichas.
Necesito más fuerzas para seguir luchando.

20 sept. 2013

Prefiero no oirlo, no me lo digas espera a que me haya ido. Decilo al viento  que  palabras tiradas al viento son las que mas acostumbro a escuchar. Son las que menos me lastiman las que predominan mi vida pero sin olvidar que algun dia pueden convertirse en verdades hoy dejemoslo asi.
La distancia, el tiempo, el silencio, sin beso de despedida, no es mi momento para confiar otra vez. Tal vez te vuelva a encontrar nunca nadie sabe el final.
por mas que nos duela , ponernos serios es peor, créeme que no estoy echa para esto. El amor me gana cada partida y creo que en esta me encontró rendida antes de tiempo.
No te olvides las palabras al viento son las que mas escucho, y no me ilusionan ya no causan efecto sobre mi. Me hice inmune. Pero no quieras quererme bien, prefiero alejarme antes de volver a sufrir.
Nunca fui de tener suerte, pero ya sabes que alguien mejor debes tener. y
 se que esa no soy yo, no me toca ese rol.  

5 sept. 2013

Que voy a decirte a vos? Si las palabras no alcanzan amiga, un GRACIAS queda corto. SIEMPRE estas sin chistar,me escuchas, me bancas, me acompañas, me aconsejas, me retas, me criticas cuando se debe. Y cuando mas te necesite ni siquiera me dejaste que te pida ayuda, venias y me bancabas, no me preguntabas, solo me escuchabas, me dejabas hablar de lo que me pasaba cuando yo quisiera, no me apurabas, fuiiste la unica junto con jaky que banco mis rayes y me acompaño cien por cien en este año que fue tan dificil para mi, tomabas mate conmigo, me pasabas la tarea, me prestabas tu cariño, y eso para mi es muy importante, no me olvido todo lo que pasamos juntas, y todo lo que nos quedara por dios. Sos una persona increíble, hay pocos como vos, y yo tuve la suerte de conocerte  te hiciste 
una hermana para mi, compartimos muchísimas cosas, y sobre todo en este ultimo año que nos hicimos mas pegotes, agradezco haberte conocido, sé que a esta amistad le quedan MUCHÍSIMAS mas anécdotas, muchísimas corridas en tacos, muchísimos mas dolores de pies, muchísimas mas risas, llantos, puteadas, enojos, etc. De verdad, jamas me faltes, porque me acostumbre a correr a vos, no se que haría sin tu amistad, sos increíble. 
Gracias por dejarme entrar en tu vida.
TE AMO AMIGA ♥
 

                                     En mis Cortes fuiste la sal.

4 sept. 2013

Sentirse solo en este mundo tan grande, que locura, no? Sin poder explicarlo muy bien, hoy me siento sola, aunque tenga gente que sé que me apoya, y me escucha, y quiere que avise cuando necesito ayuda, o quiere estar cuando estoy mal, aún así, me siento sola. Siento que no hay nada que me llene, que ya no hay nada que me de ganas de salir y no sentirme sola. No tengo ganas de salir a la calle, no tengo ganas de hablar con nadie, no quiero hablar de nada, no quiero explicar, me cansa hablar.
Creo que vuelvo a meterme para dentro, y vuelve ese dolor inexplicable en el pecho, esa sensación que nunca se va del famoso "nudo en la garganta", esas ganas de llorar y patalear cual nena caprichosa de 2 años porque no le compraron lo que quería, esas ganas de gritar y romper todo hasta no tener más fuerzas y estar en paz, todo eso siento en mi, todo esto me pasa.
No entiendo como hacer para no sentirme así, en el único lugar que lo hablo y lo hago a medias es con mi psicóloga, pero ya ni eso puedo, ya no puedo ni expresarme completa y sinceramente, ni mirarla a los ojos, todo el tiempo tengo ese nudo en la garganta, todo el tiempo contengo esas ganas que conté antes.
Ya pasó un año de sentirme así, ya pasó un año desde que perdí a una de las mejores personas que conocí en mi vida, ya pasó un año de esa charla que me lleno de ganas de mandar todo al carajo y abrir la boca, pero no hable, ya pasó un año de no entender porque es tan complicado sentirme normal, como lo hacía antes, ya pasó un año desde que no puedo tener mi independencia completa, ya pasó año desde que perdí la razón por completo, ya pasó un año desde que tomo esta medicación que de nada me sirve, y sufrí tantos otros cambios que creo que no alcanzarían las palabras para contarlo.
Me doy vergüenza, me da vergüenza verme así, y no poder hacer nada. Me da vergüenza salir a la calle, me da vergüenza verme en un espejo, ME DOY VERGÜENZA.
En resumen de todo, no se que voy a hacer con mi vida.

5 ago. 2013

Creí que jamas iba a poder seguir sin ti, pero aquí me ves, tratando de olvidar todo el mal que dejaste en mi. Porque me di cuenta que no vale la pena atarme a alguien que solo jugaba conmigo, que jamás se fijo de verdad en mi, que jamás se tomo en serio lo que sentí. Tuviste tu oportunidad de decirme que ya era tarde, que ya había perdido mi chance, pero no lo hiciste y respondiste "te amo también".
Pretendías que te comparta, y eso no es amor.Yo no podía verte con alguien  que no sea yo, no podía permitir dejarte ir sin intentarlo. Me arriesgue, aun sabiendo el riesgo que corría al saber que podía perderte. Y así fue, fue ahí cuando me deseaste buena suerte, e intentaste besarme por ultima vez, pero... para que íbamos a besarnos por ultima vez? yo tenia la esperanza de que me llamaras al otro día arrepentido, pero no fue isa.
Seguimos en una constante despedida, pero decido terminar por lo sano, dejar de lastimarme y arrancar este amor que tanto me quema. Tengo el corazón en llamas, no logro apagarlas, ocasionaste lo peor. Jamas imagine tu imperfección, siempre te creí perfecto para mi, pero no fue así, te dejo volar, no te persigo mas, entendí que en realidad no era yo a quien querías, entendí que no era ni un poco lo que estabas buscando.
 Tu amor me cegó, no me dejo entender que no eras para mi, no me dejo ver que vos me querías para jugar no para amar.
No me digas que me quieres cuando no sabes lo que sientes. Todos se dieron cuenta que me mentías menos yo. No tengo dudas, ya lo sé, me engañaste una vez mas, con hermosas palabras, y esa mirada, esa sonrisa y tu distancia. 
Ser frió y distante, fue lo que mas me acerco, parece una locura pero fue así. Ya no puedo luchar contra lo que me haces sentir. Cuanto más quiero alejarme, más me acerco. Apareces cada tanto, y siempre desapareces con la misma excusa de que no me quieres hacer mal, pero yo siempre caigo y cometo el mismo error, te vuelvo a creer  otra vez. Ya no puedo seguir así, tengo priorizarme y arrancarte de mi como sea. Te veo, y me quedo sin habla, te veo y mi cuerpo se paraliza, solo quiero sentirte cerca mio. 
Decía "sin el no vivo", y mira como sobre
vivo, tan mal no me ha ido.

por @CamiRaimundi

18 jul. 2013

Nunca les pasó de sentir un dolor muy fuerte en el pecho  que los esta por dejar sin aire? A mi si, desde hace unos años me pasa. 
Es un dolor que es imposible de explicar, siento que me quedo sin aire, me transpiran las manos, tiemblo, siento angustia, enojo, es una mezcla de sentimientos. A veces logro encontrar la razón de porque me pasó, a veces no. Hoy me duele el pecho, y  si sé la razón. Estoy triste, enojada, conmigo porque siento que no puedo más, porque siento que llegué al tope en esta situación, porque siento que no doy más, que no puedo aguantar seguir así por mucho tiempo. Todos te dicen "se fuerte", pero nadie sabe el infierno que vive mi cuerpo, mi mente y mi alma, solo yo. 
Estoy cansada de sentirme y de saber que soy un problema mas en esta casa, de sentir que lo único que provoco es pena. Estoy cansada de que vengan tantas crisis, de no poder terminar el colegio de una vez, de no poder volver a mi vida, de no querer salir  a la calle, de no querer ver a mis amigos, de no querer hablar mucho, de solo querer estar en mi casa tirada en el sillón o en la cama viendo tele o durmiendo. Estoy cansada de ni siquiera tener ganas de cantar, de sacar fotos o de hacer algo por mi. No se cuanto mas pueda aguantar sentirme así, ya no quiero más pastillas, no quiero mas psicóloga, no quiero perder plata ni tiempo, no quiero ver mal por mi culpa a mis viejos y mi hermana, no quiero ser mas un problema mas en esta casa. Lo único que hago es que gasten plata por la loca. 
Muchos se enojan conmigo porque cancelo a ultimo momento, muchos se enojan porque casi nunca puedo, porque jamas les conté lo que me pasaba o porque no saben  lo suficiente, y es porque me da vergüenza. Si me da vergüenza. Me doy vergüenza yo, este yo que no reconozco, este yo que esta perdido en el infierno mismo lleno de enojos y tristeza, que se perdió y solo encuentra cortos momentos de felicidad.
No tengo ganas de vivir así, no me gusta, siento que no sirvo para nada, mientras todos tienen algo para hacer, yo no puedo ni con mi vida. Quisiera volver  a lo que fui, o arreglar lo que soy, pero no puedo, ya estoy podrida. 
Escribo porque fue la única forma que encontré para desahogarme, porque sino no lo hubiera hecho, pero no aguanto mas, no lo soporto. Odio la forma en que me veo, en que hablo, en que reacciono, odio mi persona. ODIO TODO LO QUE ME ESTA PASANDO. Y si pudiera elegir, prefiero no estar acá, pero no tengo el coraje..

16 jul. 2013


Como si alguien se apoderara de mi, como si alguien me sacudiera, como si alguien quisiera salir de mi, como si hubiera otro yo oculto en mi ser, que solo conozco en ciertas ocasiones.
Mezcla de sentimientos, enojo, ira mejor dicho, tristeza y dolor, felicidad y a la vez no tanta. No soy lo suficientemente fuerte para seguir soportando estas situaciones. No puedo seguir así por mucho tiempo mas. Sufro yo, sufren ellos. Ya no quiero mas, es una perdida de tiempo.

13 jul. 2013

Detrás de una sonrisa siempre hay una debilidad. Detrás de una sonrisa siempre hay problemas. Detrás de esta sonrisa hay muchas historias por contar, que tal vez te puedan alejar, y si es así, entonces no valías la pena. La vida es dura para que aprendamos y no volvamos a equivocarnos.
Caerse no es nada, hay que darse todos los días la cabeza contra la sociedad. No me juzgues. 
Nunca tuve el valor para decirlo, creí que seria mejor así, pero me quedo tanto por decir que hoy es todo lo que nos quedo por sentir. Me duele tener estas ganas de llamarte y saber que no vas a contestar. No puedo dormir pensando que vas a decir cuando te diga lo que estoy sintiendo desde hace tiempo. Trate no lastimarnos, pero no puedo vivir con la duda de que hubiera pasado. Sabes que después de todo yo siempre te voy a esperar, aunque mataras mi corazón  aunque me hayas hecho tanto mal, no puedo soltarte, no se como se hace para dejar ir a alguien que tanto amas. Basto tan poco para que mis heridas se hagan mas grandes, con ese "NO".  Aúasí es cuando te necesito conmigo, para que seas vos quien me saque una sonrisa.
Cuando te dije lo que sentía, dijiste que no era tarde, que todavía quedaba tiempo para un nosotros; mentiste al decir que seria la única,  mentiste con respecto a que sentías  y ahí cambio mi pensamiento sobre vos. 
Me odio al saber que pudo ser distinto si hubiera abierto mi corazón la primera vez que me preguntaste que sentía, en vez de engañarme con tantas mentiras.
Sé que hice lo que tenia que hacer, sé que di de mi lo mejor, sé que luche hasta el final. No te puedo obligar a sentir, no te puedo obligar a amar. Te dejo volar.


Todas las noches fueron parecidas al infierno, soñaba que llamabas, que querías verme y pedirme perdón, que querías volver, Soñaba con cosas que sabia que jamas saldrían de tu boca orgullosa. En mas de una ocasión debí escuchar a mi corazón, pero no fue así. Siempre al pie del cañón, yo estaba ahí.
Me canse de tus mentiras, de tus idas y venidas, siempre al borde del abismo, vos no sos el mismo, no quiero esto para mi. hoy te dejo atrás.


Momentos difíciles los tenemos todos, pero cada uno los vive a su modo. Yo lo vivo de la peor manera, no hablo, me voy guardando todo lo que me va lastimando, tan así, que termino abriendo heridas pasadas tal vez, que no tienen que ver, pero yo las siento como si el mundo se derrumbara de nuevo. 
Todo empieza con un dolor de cabeza, después un gran dolor en el pecho y una angustia insostenible, pero no puedo llorar. Siento que ya me seque, que no es mi momento, que no puedo ser tan egoísta de ponerme en victima, juro que no es a propósito. Hoy me siento así. Me siento con ese dolor de cabeza, confundida, con dolor en el pecho, con angustia, con ganas de gritar y mandar todo a la mierda, con ganas de escribir pero a la vez no... Seguramente muchas de las cosas que me pasen no las voy a escribir, porque quiero escribir como me siento pero es esta ansiedad la que no me deja concentrarme en lo preciso que quiero poner, así que trato de ordenarme y escribir lo mas parecido a como me siento.
Tampoco escribo para que lo lean, escribo porque es mi única forma de expresarme, porque ya no encuentro una canción que me ayude a sacar lo que me jode, y porque mi psicóloga dice que es una buena forma. 
Me siento tan perdida, hoy mas que ayer, creo que no estoy en las riendas correctas. El dolor de cabeza que siento es tremendo, tengo el tic de la pierna, jaja si! sigo con tics. Dentro de un rato tengo que ir lo de moni, (fiaca), pero es necesario, necesito contarle lo movido que fue mi finde, lo doloroso que fue para mi este fin de semana.
En fin, es así como me siento, agotada de ir y volver en el tiempo, de no volver a mis actividades normales sola, de no tener mi independencia como se debe, de tantas cosas, triste, enojada, y por tantas otras cosas que ni yo se.  Pero, ahora me siento un poco mejor, después de escribir aunque sea ALGO, me siento mas liviana.

29 abr. 2013

Siempre volvemos al mismo lugar para tratar de arreglar nuestras diferencias que jamas van a ser coincidecias. Siempre tratamos de que esta guerra solo sea paz, que solo seamos nosotros, que ningún tercero interrumpa esta historia. 
Sentimos tanto, pero a la vez es poco, jamas va a ser suficiente. Ninguno tiene el valor de soltar, de dejar volar y de volver a empezar otra historia. Creer que fuiste el libro cuando solo sos un capitulo, por mas que duela, lo prefiero así.
Yo creo que ya llegamos tarde, que todo lo que hicimos fue lo que estaba a nuestro alcance, ya no nos queda otra chance, muchas palabras, muchos sentimientos, es mejor dejarnos ir. Es hora de partir y entender que mientras lo tuvimos estuvo bien.

15 abr. 2013

Esa paz, que se apodera de mi, cada vez que estás lejos, que no sé de vos, esa paz que solo me hace sentir liviana lejos de todos tus males. 

LA LOCA DEL PELO VERRRRDE.


Todo fue tan rapido. No podia dormirme, de tanto maquinarme como iba a ser el encuentro, si iba a haber mucha gente, si podiamos hablar, si podia darles un regalo, si podia besarlos o cantar con ellos, que iban a cantar TODO Y MAS... Pero finalmente me dormi.
Al despertarme todo parecia salirme mal, estaba tan nerviosa!!! llegamos a la una y 15 a ferro... esperando a que la chica nos acredite PARA CONOCERLOS, OH SI SISISIS! Bueno nos acredito 13.30.... conocimos dos chicas que estaban con la piba de radio disney, una mas amorosa que la otra. En fin planeabamos como iba a ser todo, que cancion les ibamos a cantar cuando entremos. Las chicas tenian cuatro globos en forma de corazon 3 se pincharon sobrevivio uno y le pusimos los twitters y que los amabamos, paso media hora y SE PINCHO!!!!!!!!!!!!!!!! tanta malaleche?? Llego una fanatica nueva, charlamos de la vida y bueno re buena onda, esperamosTRES HORAS hasta que nos corrieron a la puerta donde ibamos a entrar. Charlamos con medio mundo.. JAJA conocimos a otra chica nueva, re amorosa decidimos entrar las 5 juntas.
En fin entramosssss, vimos la prueba de sonido, si no me confundo en la fila 4!!!!!!!!!!!!!!!!!! o cerca! pero estaban ahi,y despues de eso los veiamos asi cerccaa mas todavia!... cantaron 4 canciones... OTRA VEZ HICIMOS COLA! esperamos un monton, encontramos pelotas inflables y las escribimos apra regalarselas, con nuestros twitters y otras barbaridades... conocimos a otra chica que venia de zarate y nos mostro los regalos que les traia a ellos! VALENTINA LES TIRO UNA DE LAS PELOTAS INFLABLES JAJAJAJAJA... en fin seguiamos en la fila.. hasta llegar al señor que dejaba pasar al otro lado, donde ELLOS ESTABAN! bueno charlamos, cantamos todo. Conocimos otras chicas, descubrimos que cantaba y cante con ella give your heart a break, un amor.... NOS DEJO PASAR EL POLI, despues de volverlo loco... Otro chico nos canto catch me.... emmm conoci a la hermana de narda lepes, ES IGUAL!, un amor, estaba sorprendida de las cosas que decia JAJAJAJA... y bueno paasamos y avanzamos y asi... hasta estar casi en el sector FOTOGRAFICO... entraron mis nuevas amigas, entro valen... ENTRE YO! ni bien los vi me tire arriba de kevin a lo koala aunque no pude hacerle koala, le dije a joe que lo amaba..... y a nick... SI MUCHACHAS/OS, le di mi soundcloud y le pedi porfa que lo escuche, me dijo que si que era amazing yo ajaja, y me saco el guardia y yo mentras les gritaba que los amaba, que eran lo mas.. en fin ah! ademas le señale a nick mi pelo verde junto con su remera verde! jajajajaja,. BUEN sali de ahi y mi hermana estaba agachada llorando muy marranamente, con todos los ojos negros.... llorabamos juntas!!!!!!!!!!!! creo que hasta llegar al recital.. en fin llegamos al recital, despues de haber salido del encuentro, fuimos al mc a comer,.,, y ahi si al reci... llegamos y suena el harlem shake, TODA LA AVALANCHA DE FLACAS ENCIMA NUESTRO... casi morimos, pero buen, empezo, tercer cancion YO LLORABA DE NUEVO, en fin en vivo y directo todo era mejor. LOS AMO JOBROS, son lo mejor de mi vida, gracias de verdad, ame abrazarlos y decirles cuanto los amaba..

ATTE, LA LOCA DE PELO VERDE!

No todos los hombres son iguales

Luego de ver una película cuyo nombre no recuerdo(creo que se llamaba guerra de damas o algo así , me di cuenta de ciertas  cosas y me puse a reflexionar.
 De acá viene el titulo de esta nota "No todos los hombres son iguales", la cosa es así....
Yo siempre que creía que esa persona era la indicada o que valía realmente la pena, no era así . Me terminaban cagando, o realmente no les importaba nada, no me escuchaban, no me bancaban, y yo siempre estaba ahí para lo que fuera, pero.. ¿Qué pasa? Yo era la que daba todo, y ¿Ellos por mi que daban? NADA. ¿Porque? por que me conformaba con lo que había  porque creía que estaba destinada a que me boludeen y ¿La dignidad donde quedaba? NO TENGO IDEA, pero a lo que voy es que una esta destinada a elegir el mismo estereotipo de hombre cuando no se valora, cuando no se hace valer, porque para que otra persona te vea realmente, y se dé cuenta lo que vales, primero tenes que valorarte y quererte vos misma. Y justamente eso no es lo que yo hago, no me quiero, y soy siempre la primera en tirarme abajo, o creer que nunca voy a ser suficiente para nadie, pero como iba a serlo para otro, si no lo era para mi?
Cuando llega alguien que realmente le importamos, que nos lo demuestra, nos asustamos y somos las primeras en alejarnos de quien claramente solo quiere hacernos bien, o conocernos y con buena intenciones. Nosotras terminamos tratando mal, alejándonos  o esquivando ciertas cosas por miedo a arriesgar, y muchas veces también cegamos sentimientos, nos hacemos las que no pasa nada, "es uno más y nada más"," no me mueve el piso", cuando en realidad nos encanta, pero siempre está el miedo de que se repita lo mismo. No hay que tener miedo de arriesgar. 
Yo creo que en algún lugar del mundo está esa persona ideal para cada uno, y que tal vez a veces esta más cerca de lo que creemos y no lo valoramos. Deberíamos dejar de ser tan prejuiciosos , de castigarnos tanto y empezar a querernos un poco para que el otro vea que no nos puede hacer tan mierda, que valore lo que hay o que se vaya, pero que sepa que hay DIGNIDAD, que hay PALABRA. Dejemos de generalizar, cuando tenga que llegar, va a llegar, de eso estoy segura.
Pero no todos son iguales, elegimos lo que creemos que merecemos, y nos termina pasando lo que no merecemos. 
Igualmente de los errores se aprende, y eso es lo que estoy haciendo, gracias peli! jaja

No estamos destinadas a elegir el mismo estereotipo de hombre. 

30 mar. 2013


Todo este tiempo que perdí, esperándote, esperando algo de vos que sabia que nunca ibas  a sentir  Estuve dandote chances de arreglar todo y solo lo echaste a perder. Pero vos crees que me es divertido tener que esperarte, o tenerme rogándote  Es hora de llevarse todos los sentimientos y dejarlos ir con vos. No tenes que hablarme mas, quiero la ultima despedida, no me digas que lo sentís como siempre, no lo sentís nada, jamas te importé.
Te veías tan inocente, con tus "te amo", y tantas otras cursilerias. Pero nunca pude ver  o nunca quise ver quien realmente eras. Guardaste tantos secretos, tantos sentimientos,  que hoy solo quiero quemarlos junto  con vos. Quiero que arranques de mi este sentimiento horrible de amarte tanto que duele, que me mata de a poco, que me rompe el alma sabiendo que jamas me vas a ver como te veo yo.
Se rompe de a poco, lo que queda de mi corazón, te llevaste todo lo que me quedaba de dignidad el dia que  me dijiste que todo fuera un secreto entre nosotros, y que para el resto jamas habia pasado, me dejaste todo el dolor de amarte, UNA VEZ MAS.


No puedo evitar sentirme rara,  desde el final de esta relación  Todavía recuerdo ese nudo en la garganta en aquella esquina. No hubo beso de despedida, solo aquel abrazo que siempre quedará en mi. Me fui, y no di vuelta para ver si mirabas como me iba. Pero solo sé que cuando di la vuelta para buscarte ya no estabas, y juro que te busque por todos lados. No puedo evitar sentirme tan vacía, no puedo evitar sentir este dolor.
No llamaste con el paso de los días  no quisiste saber como estaba, supuse que realmente todo terminaba, que por mas dolor que sentía jamas te volvería a importar. Quisiera poder volver el tiempo atrás y no haberte dejado ir jamas  Quiero aferrarme a nuestros buenos recuerdos, pero no puedo evitar correrme las lagrimas al acordarme de vos.
Cada vez que te veo, es un adiós nuevo. Cada mirada es un desencuentro,  cada beso parece ser el ultimo, cada roce una tentación  No puedo vivir así  sabiendo que cuando te veo caigo rendida a tus pies, no puedo. Sos esa debilidad que vive en mi, que no puedo dejar atrás. Supongo que nunca aprendí a vivir sin vos., Supongo que jamas se me va a olvidar tu voz, tu sonrisa. Te veo en todos lados, en cada esquina encuentro un recuerdo.
Odio extrañarte de esta forma, odio saber que sin mi estas bien, que tu vida sigue. Odio que no sepas que aunque la vida continúa seguis estando en la mia. Que no encuentro forma de olvidarte. Y que por siempre voy a llevar este amor en mi.



5 mar. 2013




Vos deberías estar acá  sonreírme y decirme que todo va estar bien. Solo necesito que me abraces fuerte y me escuches. Siempre fue así, me acostumbre a verte partir. Pero hoy, te dejo atrás en cada canción, hoy te supero un poco mas!

15 feb. 2013

Ya no te siento tus abrazos, ya no siento ese escalofrió en cada beso. Ya no te siento en mi.

Nuestro Último Adiós

Tal vez esta era el momento que tanto esperaba, el momento que tanto necesitaba para arrancarte totalmente de mi, tal vez tenia que entender que nunca fui para vos, lo que vos fuiste para mi, y tenia que entender que mas allá de las diferencias no eras el indicado, aunque así lo creyera.
Hoy ademas de entender que nunca fuiste para mi, entierro este amor, esta farsa de amor, la dejo atrás junto con vos y todos nuestros recuerdos. Si nunca signifique algo, para que guardarte en mi? Si nunca siquiera creíste en nuestra amistad, para que seguir queriendo a una mentira? Si nunca fui suficiente para mi, como iba a serlo para vos? Entendí, entendí que eras la peor de mis obsesiones, la peor de mis debilidades, la peor de mis miserias  y el error mas grande, pero de los errores se aprende no?. Millones de veces, me paso de no creerme que de los errores se aprende, porque de vos no aprendía mas, pero gracias a que escuche tu verdad,  la verdad madura que tenias oculta, pude entender que sos, fuiste y seras, una lección  y nada mas que eso. Porque para amar, primero me tengo que amar a mi, y después de eso, seguramente aparezca alguien que me enseñe lo que realmente significa el amor de a dos . Porque hasta ahora, yo creí amarte como a nadie, creí que nunca encontraría a nadie como vos, pero me equivoque, porque estaba ciega, y al final lo veo, eramos una MENTIRA. Hoy soy MI VERDAD, y por mi bien, elijo crecer, ELIJO SER PARTE DEL CAMBIO.

23 dic. 2012

The music is so loud.
Me lleno de preguntas y siempre sos la respuesta. Pero algo en mi me dice que no vas a cambiar por mi, que sos así y nunca fuiste para mi. Pero explícale a mi corazón que no sos eso que mostraste ser, explícale a mi corazón como hago para dejar ir esa fantasía que creaste en mi y hoy es tan difícil dejar ir. Siempre te guardo un poco mas de tiempo, aun sabiendo que no vas a volver. Pero así estoy, locamente perdida, sumergida en un amor sin razón.
Todavía recuerdo aquel adiós, sin beso de despedida y lagrimas escondidas. Si hay algo que nunca quise fue amarte como lo hice. 

10 nov. 2012

Seems like everything's the same around here, when I look again and everything has changed, I'm not dreaming so I don't know why she's everywhere I wanna be.
Some secrets need to be kept, 

Some stories should never be told,

Some reasons shouldn't be understood.
Could you be the one to save me? From every bad habit that has helped me dig this hole, I've been hiding out for miles Underneath this smile
Solo quise hacerte bien, solo quise que sientas lo que yo sentí.
Solo quise amarte.
Solo quise estar ahí cada vez que me necesites
Nada sirvió.
Te amo como a nadie en este mundo.

Gracias por hacerme tan feliz.                
                    
              Gracias por ser mi cable a tierra.




  
               Te amo INFINITAMENTE.


12 oct. 2012

"Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear y quien se acerque, se enciende"
 Eduardo Galeano.

9 oct. 2012

Revivo lo mismo de hace 10 años, vuelvo a sentir como si fuera ayer, todas esas cosas que me decían  Todavía recuerdo que me habían puesto el cartel de "macho gorda", que me agredían sin razón  personas que yo creí que eran mis amigos. Hoy sé,tengo la certeza y me doy cuenta que todo eso me afecto el presente, porque me siguió pasando, por culpa de gente que me hizo sentir que tenia que ponerme en la frente ese cartel,  lo tuve que usar  para fingir que era una barrera, que no me lastimaba. Tal vez es por eso que me alejo tanto, tal vez sea por eso que siempre me costo acercarme  a un grupo de chicas, porque me miraban siempre como la diferente, como la marimacho que solo podía hacer cosas de hombre. Hasta que un día  me escucharon cantar, y se enteraron que tan marimacho no era. A partir de ese día  se me acerco gente que antes me decía o me trataba muy mal. 
 Y de una forma u otra me aceptaron, pude aprender a poner final a ese cartel que me habían puesto, hasta que me fui de ese lugar a otro. Así fue, la historia se repitió. Pero encontré gente que me acepto así  otra que no tanto, y otra que directamente no. Pero si de algo estoy segura es que tengo los amigos que necesito y quiero. Que ellos realmente me apoyan y me quieren como soy. Acepto que soy gorda, que soy medio marimacho como todos decían y dicen, pero así soy. Y no voy a cambiar por gente que solo le importa lo físico y no se da la chance de conocer mas profundo la personalidad de otro, porque no vale la pena.
Lo que ves es lo que soy, es más de lo mismo.

7 oct. 2012

Escucho voces, gritos, cosas que nunca quise escuchar. Recuerdo viejas cosas que hoy me hacen mal. Vuelvo el tiempo atrás  inconscientemente queriendo, pero consientemente no lo deseo. Estoy consumida por los oscuros efectos de la irrealidad. Una irrealidad que me lleva mas allá de lo que soy y de lo que puedo dar. Una irrealidad que me llena de oscuridad, de miedos, de inseguridad. Hoy no encuentro salida, me quede encerrada en este laberinto, sin armonía en mi ni a mi alrededor. Me desespera la idea de nunca poder encontrar la salida, me desespera la idea de quedarme para siempre consumida.
Solo quiero volver a mi, centrar mi locura y encontrar cordura, quiero tener paz, quiero volver a ser quien fui alguna vez, pero en este momento.
No quiero volver el tiempo atrás, solo quiero que me devuelvan mi yo.

6 ago. 2012

Estar perdida en un espacio mas allá de la realidad. Estar perdida en la nada misma. Estar perdida en vos misma. Estar perdida y no encontrase. Eso me pasa. Estoy perdida dentro mio, en un espacio que no identifico. Estoy perdida, confundida y aturdida de sentimientos que hacía mucho no aparecían. No entiendo, me perdí en mi, y no me puedo encontrar. No hay forma. Por momentos, creo estar en mi eje, y entender todo lo que me pasa, lo que siento y por momentos no,por momentos hay una neblina en mi cabeza que no me deja pensar, que no me deja ver que es lo que me pasa. Solo sucede, y comienzo a sentirme mal. Siento que necesito a las personas que quiero, para que estén conmigo, y después me arrepiento y quiero estar sola, sin que nadie me moleste. También siento bronca, ira, decepción, dolor, tristeza, pero nada de felicidad. Cuando siento que las cosas pueden cambiar, mejorar; vuelvo otra vez a ese mundo irreal en el que estoy tan sumergida. Y nadie entiende. Nadie entiende, que no me pueden ayudar, que no se que es lo que me pasa, que solo tengo sensaciones, y esas sensaciones no son la respuesta a mis temores. Esas sensaciones son solo una parte de mi, una parte de lo que tan adentro mio me molesta y no me deja vivir.
Creí, que estaba mejor, que de a poco la cosa cambiaba, que mejoraba, pero me perdí, me confundí de camino, me confundí de realidad, me confundí y me encontré perdida en un laberinto que no tiene salida, o si pero esta muy bien escondida. Juro que quiero encontrar esa salida, que quiero estar mejor. Pero tengo tanto miedo, tengo miedo de dejar de ser la que era, de olvidarme de todo lo que fui, lo que pase, lo que hice, y volverme en una loca, psicópata, con transtornos de vivir, que no pueda disfrutar de la música, mis amigos, del amor, me da miedo dejar de ser quien realmente fui alguna vez. Porque ahora no soy yo, soy una persona totalmente consumida en los efectos oscuros de una irrealidad. Y me da miedo, quedarme encerrada y no poder salir, me da miedo perder todo lo que fui. 
Me propongo cada día, tratar de volver a mi, tratar de encajar en mi realidad, esa en la yo era feliz, pero es muy difícil. Me canso  de mi, se cansan los demás, y los quiero alejar, porque no quiero lastimar a nadie, porque no quiero ilusionar a nadie, porque yo no se si voy a volver a ser la que era y es tan feo no saber que va a pasar. Yo estoy segura y confío en el tiempo, confío en que solo es una crisis, que la voy a pasar, como todas las cosas que pase antes, tengo la esperanza, pero días que la pierdo o creo que son menos las probabilidades. Confiar, esperar, luchar, analizar, dejarme llevar. Solo es un mal momento. NADA MÁS.

4 ago. 2012




Lo único que imagino, es mi vida con vos.
Busco otro camino, trato de alejarme, pero no puedo. Todo me lleva a vos.  Aunque tenga razones de sobra para olvidarte, no tengo la fuerza para arrancarte.
Seria ideal dejarte atrás, poderme encontrar. Pero acá estoy, esperando tomar el mismo camino que vos. 
Camino sola, me caigo y me levanto, te busco y  no te encuentro. Te espero, este amor es un desencuentro.
Cada una de tus palabras tiradas al aire, sin valor alguno. Heriste cada parte de mi. Aun así sigo luchando por vos.
Parece mentira que todo lo que vivimos no importe ya. Parece mentira que hagas tu vida, y no pueda tenerte en la mía. 

25 jul. 2012

No entiendo porque, no encuentro una razón. No entiendo la necesidad de que te traigan de nuevo a mi. No te necesito, estoy mejor sin vos. Pero se ve que a la gente le encanta verme sufrir. Se ve que no fue suficiente toda la mierda que pase, se ve que no basta todo lo que vivo.
Creo que lo que siento es una mezcla de bronca, odio, decepción, vació, y vuelven los recuerdos. Porque me traen las cosas del pasado a mi presente? Estoy mucho mejor sin vos, estaba sacándote de toda mi vida por completo, para que aparezcas de nuevo? 
Me saca el simple hecho de que estaba bien, estaba bien hasta que otra vez, otra vez te traeen a mi presente. Cuando no sos vos que me prometes pensar que sentís, es otro que viene para recordarme lo que fuiste en mi vida. LA PUTA MADRE, no soporto vivir así. No soporto no poder estar tranquila, no soporto no poder hacer mis cosas, no soporto que caguen mis proyectos. Por eso me quiero ir, porque la distancia, el no tener que verte en ninguna reunión, el casi no usar internet, el conocer otra gente, lejos de una ciudad que en cada rincón hay un recuerdo, yo se que eso es lo unico que me va a librar de que aparezcas en todo. De que te traigan a mi vida como si hubieras sido lo mejor, porque no lo fuiste. Fuiste lo que mas me lastimo. Fuiste lo mas lindo y lo mas triste. Fuiste el amor de mi vida, y hoy sos lo que mas odio. Fuiste el unico que me inspiro, el primero al que ame, el primero que me eseño taaaaantas cosas, pero fuiste el primero en romperme el corazon y llevarte cada pedazito. Y no se como hacer, nose como olvidarme. Nose como rearmar mis cosas, no puedo confiar, no puedo amar, no puedo querer, no puedo demostrar, no puedo entregarme a otro, no puedo. Porque nunca nadie me lastimo tanto como vos.Y que traigan de nuevo todo lo que sufri me mata, porque yo se que sos la razon mas grande de todo lo que me pasaa, porque por vos estooy asi. Porque enloqueci, porque pire para otro lado. Porque me hiciste perder la razon, la cordura. Me hcisite la persona mas fea que puede existir. Me sacaste todo resto de felicidad que tenia. Me dejaste lo peor, me dejaste sin ganas de volver a estar con alguien, porque se que nadie va a ocupar tu lugar. Porque me duele el corazon de saber que no te voy a tener mas aca, que te perdi para siempre, que no vas a volver.  La unica forma que tengo para dejarte ir es a traves de las canciones que te escribo. 
Te juro que nose como llegue aca, como puede ser que haya caido aca. En este estado de mierda. No sos mi obsesion, fuiste el amor de mi vida.
Te amo mas del te amo que te dije y hoy te escribo. Frase que ya conoces y te escribi ahce tiempo cuando te recorde lo que te necesitaba en mis rutinas.
SALI DE MI, NO TE NECESITO MAS.

29 jun. 2012


No sé como empezar, ni se como seguir ahora, que todo me lleva hacia a vos. Tenia que pasar dejémonos llevar ahora, a donde va el corazón.

22 jun. 2012

Es esta necesidad de tenerte conmigo, es esta necesidad de ser lo que eramos. Es mi ansiedad la que me lleva a vos.
Se me hace imposible olvidarte, porque el tiempo sigue pasando y yo voy perdiendo oportunidades que tal vez valen más que vos, aunque para mi nunca nadie va  a ser como vos, nunca nadie va  a valer más que vos. Porque sos el primero en todo. Porque no me puedo olvidar de vos, porque no creo que pueda amar tanto a alguien como te amo a vos, porque nadie me hace sentir tanta viva como lo hacías vos. Porque sigo creyendo que sos para mi, que nadie va a ser como vos, porque con tus cosas negativas te amo igual, porque nada me aleja de vos, es mas todo me lleva  avos. Una simple canción, y ya me acuerdo todo, porque no pienso en otra persona, cada canción la relaciono con vos. Y cuando escribo, todo es para vos. Canto para vos, para que algún día puedas entender como me siento. Tal vez crean que es una obsesión, pero se muy bien que no. Nunca nadie te va a amar como lo hago yo, y eso lo sabes.
Te necesito acá,  ahora. Basta una sonrisa, para que mi mundo se pare. Te extraño. De verdad que necesito volver a ser lo que fuimos. 
Me mata ver que cada vez te pierdo más, que ya no tengo chances. Me mata ver que hay alguien en tu vida que te mueve el piso, y no soy yo. Nunca nadie te va a amar como te amo yo.

12 jun. 2012


A tu suerte siempre restale una duda.
A esa duda una posibilidad.
Si esa posibilidad se vuelve tan loca esa es tu verdad.

8 jun. 2012

No quiero vivir con la duda de que hubiera pasado si te hubiera dicho lo que sentía, no quiero vivir con expectativas de que podes volver a mi, tampoco quiero mentirme e ilusionarme con cosas que solo puedo soñar.
Todo fue un error, tenernos nos lastimó. Y hoy, lo único que nos queda es aquel dolor, pero no guardes rencor por lo que alguna vez nos hirió. Hay que saber perdonar a un amor que aunque supo amar no pudo cuidar. Lo único que me cansa es saber que en toda mi vida no te voy a olvidar, y saber que nadie puede ocupar ese lugar que ocupas vos, que nadie va a ser tan perfecto como lo fuiste vos para mi.
Sé que a pesar de mis errores y se que aunque te haya dejado ir tantas veces, hoy estoy pagando cada cicatriz que deje en vos. Creí conocerte mas que nadie, creí amarte mas que nadie, pero no se si esto fue así. Hoy tengo que dejar atrás un amor que no supo amar, que nos supo corresponderme. Un amor que nos dejo heridas que hoy no pueden cicatrizar.

6 jun. 2012

Esta sensación de querer todo y no querer nada. De quererte a vos pero saber que no puedo ni cuidarme yo. De saber que si te tengo, te pierdo por el simple hecho de que mi vida es un desastre. Y porque no se cuidarte de mis locuras. Me encantaría poder centrar la locura y encontrar la cordura.
Pero necesito tiempo, necesito pensar, y necesito ordenar este corazón. Ahorramos despedidas, ahorramos heridas. No se que quiero ahora, pero lo único que puedo decir con certeza es que nunca quise lastimarnos. Decidí ordenarme en mi desorden y separar todo lo que esta de más.
Aunque haya dejado pasar LA oportunidad frente a mi, y hoy me de cuenta de que él si, después de tanto tiempo, fue el único que me hizo bien, que me escucho y  me saco sonrisas. SI, lo sé, me doy cuenta que deje pasar algo que me hacia bien, algo que hoy dejando mi orgullo de lado puedo decir que extraño y me hace falta. Que me lastima saber que no puedo volver atrás, o que si puedo, pero me da vergüenza decirte estodespués de haberme alejado y no haberte buscado más. Lamentablemente, siempre me doy cuenta tarde de lo que siento. Pero voy a hacer un esfuerzo, por mi bien, voy a dejar de lado estas cosas, y voy a ordenar esta locura que está fuera de foco. Voy a pensar en lo que realmente quiero, aunque esta ansiedad me siga llevando a vos.

3 jun. 2012

Vamos de nuevo, otra vez con lo mismo. Después de unos años, no creí que podía volver a pasar, pero pasó. Cuando uno menos lo espera. Ahí llega, ahí te golpea. Pero venía avisándome, me venia sintiendo mal, triste, enojada, decepcionada, me olvidaba de todo, no me aguantaba ni yo misma, me odiaba bastante. Pero todo desato en ese horrible ataque de pánico, NUEVAMENTE. El primero bueno, te dan pastillita, no se pasaba porque mi mano no paraba de moverse por esa "falta de calcio", así que te dicen bueno "se viene la inyección", y uno dice (osea yo) CARAJO! me va  a doler, dolió, ardió, después dormí como la mejor. En fin, pasó, falte dos días al cole. Todos fuimos casi felices, o ellos eran felices y yo fingía que la tristeza se había ido junto con la aguja de la inyección. Semana que le sigue, (mismo día, pura coincidencia.) en el cine, va en la cola del cine, ya me venia sintiendo mal, en el camino también. Me acuerdo que había tenido una pelea a la mañana con mi viejo y a la tarde con una amiga, en fin la cosa es que la presión estaba dándole amor al piso, y yo pedía por favor aire!. 
Adentro, en el cine, mirando la película. Me faltaba el aire, yo sabia que venia de nuevo, mi vieja sabia que venia de nuevo, todos lo sabíamos. Termina la película, arrasó con todo ese horrible ataque de pánico. Fui de urgencias, me hicieron esperar a una psicóloga. Como si eso solucionara el dolor y la angustia que tengo adentro no?, no la verdad que no, no calmo. Me dieron otra vez ese tranquilizante, pero era pastilla, ya no me daban inyecciion,! menos maaaaaaaaaaaaaaaaaaal. 
Después volvimos a casa, todo más calmo. Me hicieron empezar la psicóloga e ir a hablar con un psiquiatra y me pregunto si alguna vez pensé en morirme o algo asi, como matarme; claramente si! obvio que me dieron ganas de morirme y desaaparecer de la faz de la tierra., pero eso no se lo dije, OBVIO, mira si me internan por intento?? en fin, la cosa es que tengo que continuar con terapia, y ademas tengo faringamigdalitis, o algo parecido. 
Mañana no voy al cole, CARAJO! no quiero quedarme en casa maaaaaaaaas!

24 may. 2012


Hay que dejar atrás eso que nos hace mal, dejar atrás ese dolor, ese vacío, esa persona que nos quema la cabeza y el corazón. Hay que aprender a tener valor y soltarnos de eso que nos lastima. Siempre hay algo mejor que nos está esperando. Solo hay que ser fuertes y aprender a esperar.
Se dice que lo bueno  se tarda, se hace esperar, pero siempre vale la pena esa espera. Estoy segura de que siempre alguien para uno que nos va a saber amar y respetar. Al fin y al cabo, alguien va a aparecer, mientras tanto hay que disfrutar de cada momento, y dejar atrás lo que nos lastima. Dueele y es difícil, caramba que lo entiendo, experiencia pura de un primer y único enamoramiento que quema, que dejó lastimaduras que no cicatrizan. Pero dio frutos a la inspiración y creatividad, eso lo aseguro.  Mi amor por vos no se extingue, pero hay alguien  que me hace bien y ese no sos vos, pero bueno uno no puede tener todo lo que quiere.
Lo único que espero, que el volver a verte no deje secuelas de nuevo, porque ahí si que no va a ser lo mismo. Por eso te deje volar y no quiero esperarte más.
Hoy decido alejarme de ese amor que tanto mal me hizo. Ojala alguna vez tengas la oportunidad de escuchar mis canciones y sentir que son tuyas, y solo tuyas. Hoy dejó atrás a un amor que no supo amar.

14 may. 2012


Tal vez es mi locura la que me hace necesitarte, tal vez sea mi locura la que me hace desearte. Tal vez es mi locura la que esta ciega y no quiere parar hasta encontrarte.

Es esta idea estúpida de creer que puedo recuperarte, es esta idea de creer que puedo ser alguien para vos, esa idea que hoy se convierte en una mentira. Vivo de esa mentira, vivo de una irrealidad, vivo de una esperanza sin futuro, vivo de nuestros recuerdos, no encuentro otra forma de seguir este camino si no estas. Pero cada día que pasa por más que me decepciones, yo me acuerdo más de todo lo que hicimos. Aunque vos seas frió, distante, hiriente y no te importe nada de lo que me pasa. A mi me encanta saber de vos, no se que más hacer para olvidarte. Porque nadie puede sacarte de mi, es horrible esa sensación de sentir que uno pierde todo cuando esa persona que amas ya no es la misma. Siempre, pero siempre, por más cosas que  pasen,  un amor como el tuyo nunca se me va a olvidar. Porque nunca ame a una persona, como te amo a vos. Porque te juro que mi amor por vos es puro, y no existen mentiras. Te amo.


3 may. 2012


Take all the time lost, all the days that I cost. Take what I took and give it back to you.-

27 feb. 2012

Robó mi tiempo, mi pensamiento y mi fe.-
Te conocí en llamas, sin saber cómo te llamabas; impulsados por una gran misión, cada uno interpretando su rol.
Me juzgaste sin siquiera conocerme, y al verte no presté mucha atención, si fue causa o casualidad, creo en el destino, nada es por azar.
Es la escena que intriga, es el punto de partida.
Es
tan fuerte puedes sentirlo, somos eso que siempre imaginé.
Estamos cara a cara,
sé que hoy te caigo mucho mejor. Vuelvo a intentarlo, te alejas del pasado, y ahora es cuando el motor comienza a andar otra vez.
Impulsados por una gran misión, cada uno interpretando su rol.  



Infierno 18.
ILUSA SENSACION.
You are the thunder
and I'm the lightning ♥
Nena, tu cabeza va a estallar.

Don´t forget.

Don´t forget.
Finally, I've been waitin' for this moment
For you to see the real me. It's been an illusion, I never meant to fool you, I got caught up in a fantasy.
Im just a girl with a dream that got the best of me in a world, that believes fame is everything, got outta touch with the ones who gave me my wings to fly.
People say, that the world is like a stage, guess I confused, the roles I play. I've been away from home for so long that I, I almost forgot where I belong.
Im just a girl with a dream that got the best of me, in a world that believes fame is everything, got outta touch with the ones who gave me my wings to fly.
Its so easy to forget what really matters in this life.
Its so hard to live with regrets but I promise i will try ,To be a better me, from now on Im sorry ,I didnt mean to do you wrong. Im just a girl with a dream that got the best of me, in a world that believes fame is everything, got outta touch with the ones who gave me my wings to fly.

Ultimo año con usttedes, LAS AMO♥

Ultimo año con usttedes, LAS AMO♥
Bariloche ´11
Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente. Sentir cada día, ese flechazo al verte, que más dará lo que digan, que más dará lo que piensen, si estoy loca es cosa mía.

Los amoooooooooo ♥

Los amoooooooooo ♥
- Que ridículo es que pienses que todo es tuyo inclusive yo.

Calle 42.

Calle 42.
Comedia 08

Comedia 09

Comedia 09
Los amo..

Ciclos de amor ♥

Ciclos de amor ♥
¿Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar. Y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo que lo quiero matar.
Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar.Y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar, el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal y me iré, para no verme más.
Estoy buscando refugio, en manos de una pared, que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha engañándome otra vez.
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir, voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa burlándose de mi.
A veces no entiendo, no se lo que siento, quisiera saber que hice mal.

Al final no significaba nada para vos, sino que fuí una más.

Al final no significaba nada para vos, sino que fuí una más.