Sentirse solo en este mundo tan grande, que locura, no? Sin poder explicarlo muy bien, hoy me siento sola, aunque tenga gente que sé que me apoya, y me escucha, y quiere que avise cuando necesito ayuda, o quiere estar cuando estoy mal, aún así, me siento sola. Siento que no hay nada que me llene, que ya no hay nada que me de ganas de salir y no sentirme sola. No tengo ganas de salir a la calle, no tengo ganas de hablar con nadie, no quiero hablar de nada, no quiero explicar, me cansa hablar.
Creo que vuelvo a meterme para dentro, y vuelve ese dolor inexplicable en el pecho, esa sensación que nunca se va del famoso "nudo en la garganta", esas ganas de llorar y patalear cual nena caprichosa de 2 años porque no le compraron lo que quería, esas ganas de gritar y romper todo hasta no tener más fuerzas y estar en paz, todo eso siento en mi, todo esto me pasa.
No entiendo como hacer para no sentirme así, en el único lugar que lo hablo y lo hago a medias es con mi psicóloga, pero ya ni eso puedo, ya no puedo ni expresarme completa y sinceramente, ni mirarla a los ojos, todo el tiempo tengo ese nudo en la garganta, todo el tiempo contengo esas ganas que conté antes.
Ya pasó un año de sentirme así, ya pasó un año desde que perdí a una de las mejores personas que conocí en mi vida, ya pasó un año de esa charla que me lleno de ganas de mandar todo al carajo y abrir la boca, pero no hable, ya pasó un año de no entender porque es tan complicado sentirme normal, como lo hacía antes, ya pasó un año desde que no puedo tener mi independencia completa, ya pasó año desde que perdí la razón por completo, ya pasó un año desde que tomo esta medicación que de nada me sirve, y sufrí tantos otros cambios que creo que no alcanzarían las palabras para contarlo.
Me doy vergüenza, me da vergüenza verme así, y no poder hacer nada. Me da vergüenza salir a la calle, me da vergüenza verme en un espejo, ME DOY VERGÜENZA.
En resumen de todo, no se que voy a hacer con mi vida.