Estar perdida en un espacio mas allá de la realidad. Estar perdida en la nada misma. Estar perdida en vos misma. Estar perdida y no encontrase. Eso me pasa. Estoy perdida dentro mio, en un espacio que no identifico. Estoy perdida, confundida y aturdida de sentimientos que hacía mucho no aparecían. No entiendo, me perdí en mi, y no me puedo encontrar. No hay forma. Por momentos, creo estar en mi eje, y entender todo lo que me pasa, lo que siento y por momentos no,por momentos hay una neblina en mi cabeza que no me deja pensar, que no me deja ver que es lo que me pasa. Solo sucede, y comienzo a sentirme mal. Siento que necesito a las personas que quiero, para que estén conmigo, y después me arrepiento y quiero estar sola, sin que nadie me moleste. También siento bronca, ira, decepción, dolor, tristeza, pero nada de felicidad. Cuando siento que las cosas pueden cambiar, mejorar; vuelvo otra vez a ese mundo irreal en el que estoy tan sumergida. Y nadie entiende. Nadie entiende, que no me pueden ayudar, que no se que es lo que me pasa, que solo tengo sensaciones, y esas sensaciones no son la respuesta a mis temores. Esas sensaciones son solo una parte de mi, una parte de lo que tan adentro mio me molesta y no me deja vivir.
Creí, que estaba mejor, que de a poco la cosa cambiaba, que mejoraba, pero me perdí, me confundí de camino, me confundí de realidad, me confundí y me encontré perdida en un laberinto que no tiene salida, o si pero esta muy bien escondida. Juro que quiero encontrar esa salida, que quiero estar mejor. Pero tengo tanto miedo, tengo miedo de dejar de ser la que era, de olvidarme de todo lo que fui, lo que pase, lo que hice, y volverme en una loca, psicópata, con transtornos de vivir, que no pueda disfrutar de la música, mis amigos, del amor, me da miedo dejar de ser quien realmente fui alguna vez. Porque ahora no soy yo, soy una persona totalmente consumida en los efectos oscuros de una irrealidad. Y me da miedo, quedarme encerrada y no poder salir, me da miedo perder todo lo que fui. 
Me propongo cada día, tratar de volver a mi, tratar de encajar en mi realidad, esa en la yo era feliz, pero es muy difícil. Me canso  de mi, se cansan los demás, y los quiero alejar, porque no quiero lastimar a nadie, porque no quiero ilusionar a nadie, porque yo no se si voy a volver a ser la que era y es tan feo no saber que va a pasar. Yo estoy segura y confío en el tiempo, confío en que solo es una crisis, que la voy a pasar, como todas las cosas que pase antes, tengo la esperanza, pero días que la pierdo o creo que son menos las probabilidades. Confiar, esperar, luchar, analizar, dejarme llevar. Solo es un mal momento. NADA MÁS.