Nunca les pasó de sentir un dolor muy fuerte en el pecho  que los esta por dejar sin aire? A mi si, desde hace unos años me pasa. 
Es un dolor que es imposible de explicar, siento que me quedo sin aire, me transpiran las manos, tiemblo, siento angustia, enojo, es una mezcla de sentimientos. A veces logro encontrar la razón de porque me pasó, a veces no. Hoy me duele el pecho, y  si sé la razón. Estoy triste, enojada, conmigo porque siento que no puedo más, porque siento que llegué al tope en esta situación, porque siento que no doy más, que no puedo aguantar seguir así por mucho tiempo. Todos te dicen "se fuerte", pero nadie sabe el infierno que vive mi cuerpo, mi mente y mi alma, solo yo. 
Estoy cansada de sentirme y de saber que soy un problema mas en esta casa, de sentir que lo único que provoco es pena. Estoy cansada de que vengan tantas crisis, de no poder terminar el colegio de una vez, de no poder volver a mi vida, de no querer salir  a la calle, de no querer ver a mis amigos, de no querer hablar mucho, de solo querer estar en mi casa tirada en el sillón o en la cama viendo tele o durmiendo. Estoy cansada de ni siquiera tener ganas de cantar, de sacar fotos o de hacer algo por mi. No se cuanto mas pueda aguantar sentirme así, ya no quiero más pastillas, no quiero mas psicóloga, no quiero perder plata ni tiempo, no quiero ver mal por mi culpa a mis viejos y mi hermana, no quiero ser mas un problema mas en esta casa. Lo único que hago es que gasten plata por la loca. 
Muchos se enojan conmigo porque cancelo a ultimo momento, muchos se enojan porque casi nunca puedo, porque jamas les conté lo que me pasaba o porque no saben  lo suficiente, y es porque me da vergüenza. Si me da vergüenza. Me doy vergüenza yo, este yo que no reconozco, este yo que esta perdido en el infierno mismo lleno de enojos y tristeza, que se perdió y solo encuentra cortos momentos de felicidad.
No tengo ganas de vivir así, no me gusta, siento que no sirvo para nada, mientras todos tienen algo para hacer, yo no puedo ni con mi vida. Quisiera volver  a lo que fui, o arreglar lo que soy, pero no puedo, ya estoy podrida. 
Escribo porque fue la única forma que encontré para desahogarme, porque sino no lo hubiera hecho, pero no aguanto mas, no lo soporto. Odio la forma en que me veo, en que hablo, en que reacciono, odio mi persona. ODIO TODO LO QUE ME ESTA PASANDO. Y si pudiera elegir, prefiero no estar acá, pero no tengo el coraje..